思春期の息子をもつハル母へ

いや、別に隠し子がいるわけではない（笑）

今日、いろいろ思うところがあって感じたことをちょっとメモ代わりに残しておこうと思う。

ハルも6歳になり、彼も彼なりに思うところがあるせいかいろいろ難しい時期になってきた。叱られることも多い。

そういえば、ハルが1歳になるまでの1年間、いや2歳くらいまでかもしれないが彼を叱ることはまったくなかった。生後半年の頃、会社から急いで戻り、限られた時間の中でダシから何からすべて手作りの離乳食をテーブルに並べてさあ食べさせようとした瞬間、ハルが誤って全部ひっくり返した。そんな時でも怒りなどはまったくなく、まず最初に出るのは「大丈夫？ケガしなかった？」そして「全部ひっくり返すなんて元気な証拠だ」と笑い、また最初から離乳食を作ったものだ。

それが6年経つと、ハルが自分のお茶碗をひっくり返しただけで「よそ見してるから落とすんだよ！」となる。

6か月のハルも6歳のハルも誤ってやってしまったことに変わりはない。もちろん不注意を自分である程度防げる年齢になっているのだから6か月のハルとは違うのだが、それでも6年経ってみて親としての対応の変化には我ながら呆れる。

これから6年どころか10年経てば、果たしてどうなるのだろう？

ハルは16歳、思春期になる。今後10年で果たして親としてどの程度成長できているのか。10年後の自分が、「6歳の頃のハルはまだまだ叱ることが少なくてよかったなぁ」なんて振り返るのかもしれない。10年後の思春期の息子をもつハル母へ、このメモがささやかなアドバイスになればと思う。

我が家ではネガティブな発言はしないというルールがある。

「何でも食べないと大きくなれないよ」ではなく、「何でも食べたら大きくなれるよ」と言う。

「早く寝ないと明日起きれないよ」ではなく、「早く寝たら明日早く起きれて○○ができるよ」と言う。

「危ないからそんなことしちゃダメ」ではなく、「気をつけてやんなよ」と言う。

そしてこんなコトバを添える。

「ハルに大きくなってほしいから言うんだよ」

「ハルにいい子になってほしいから叱るんだよ」

それをハルはちゃんと聞き入れていて、時には自分で「ハルが大好きだから叱るんだよね」と言ってきたりする。

でもそれはハルが必ずしも納得しているということではない、と今日思った。親の言うことだから聞くということはあっても、納得できていない部分も多くある。なぜ遊びたいのに遊べないのか、なぜ嫌いなものまで我慢して食べなければならないのか、なぜ眠くないのに寝なきゃいけないのか。

「虫歯になるからチョコレートは食べてはいけません」と言ったって「だってオトナもチョコ食べてるじゃん」となる。

そこに「ハルのために言ってるんだよ。ハルに虫歯になってほしくないから言ってるんだよ」というコトバは通用するだろうか。押しつけになっていないだろうか。

思春期の子どもに「遊んでばかりいないで勉強しないさい」と言っても「どうして勉強しなきゃいけないの？」と逆に訊かれ、「それがあなたのためなのよ。あなたのために言ってるのよ。」と答えても何の解決にもならないのと同じだ。

子どもは小さくても親子関係を理解し、家庭内の自分の立場をちゃんと理解している。だから親の言うことを聞く。でも聞いてくれるから納得しているわけではないのだ。

心の中には、腑に落ちない部分だったり、「でもさー」と言い返したい気持ちだったり、親の言う通りにしたい気持ちはあるけど出来ないんだよという苛立ちがある。

そこにフタをするように上から畳みかけて何かを言っても、それは彼の気持ちにフタをするだけで、彼の心を動かすものではない。

じゃあ、どうすりゃいいのよ・・・と、若輩者の母はどん詰まりな気分になるのだが。

まずは、「それがハルのためだよ」という親切の押し売りのようなコトバを止めてみようかな。まるで小言を言う自分を正当化しているようだから。

ハルのことを大切に思っているとか大事にしてるという気持ちは別のところで表現すべきなのかもしれない。押しつけるように伝えるのではなく、ハルが自然と感じられるように。

そして、ハルを思い通りに動かそうとすることをやめる。もちろん親としての躾の部分として伝えるところは伝えるが、彼に選択肢を与え、考えさせる。その場での解決を求めない。その場はお互いに理解し合えなくても良し、とするくらいの大らかさを持とう。

「いつか分かってくれるさー」くらいの無責任さもたまにはいいのかもしれない。うん。

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